HOLDAP

Lola ... Amang, wala akong pera!

Holdaper ... Alam ko kung asan ang pera mo...[sabay pasok ng kamay sa bra ni Lola]

Lola ... Ituloy mo iho, may dollars pa sa ibaba!!

PROBLEMA NGA

Pasyente ... Doc, may problema ako...tu! wing alas otso ng umaga dumudumi ako...

Doktor ... so, anong problema doon?

Pasyente ... Eh alas nuwebe po ako nagigising

FACELIFT

Pasyente ... magkano ang facelift?

Doktora ... complete treatment ay P145,000

Pasyente ... mahal!!! ano bang pinakamurang treatment para magmukha akong bata?

Doktora ... heto tsupon, P20 lang!!

BUSINA

BF: Sunduin kita mamaya, ha? Bubusina na lang ako pag nasa harap na 'ko ng bahay n'yo.

GF: Sige. Anong sasakyan ang dala mo?

BF: Wala. Busina lang...

ONE WAY

Kano (trying to speak Tagalog): Meg-kanow isang kilow mang-gow?

Tindero: One way.

Kano: Meg-kanow?

Tindero: I sed ONE WAY.

Kano: Aynowng ibig sabeyhin ng one way?

Tindero: Isang daan. Understang?!

NAKATIPID

Caloy: Tay,di ba sabi mo bibigyan mo 'ko ng P100 pag pumasa ako sa Math?

Tatay: Oo. Bakit, pumasa ka ba?

Caloy: Gud news, tay! Di ka na gagastos ng P100.

KURIPOT

Mrs. Tanoy is a very kuripot Ilocana. When her husband died, she inquired with the newspaper, asking the price for the obituary.

The ad taker said: "300 pesos for 5 words."

She said: "Pwede ba 2 words lang? 'Tanoy dead' "

Ad taker: "No mam. 5 words is the minimum."

After thinking for a while, Mrs. Tanoy said: "Ok, para sulit, ilagay mo, "TANOY DEAD, TOYOTA FOR SALE"

ERAP SA MUSEUM

Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.

ATTENDANT: Naku sir, more than 500 years old na po yang vase.

ERAP: Hay salamat. Akala ko bago

PALUWAGAN

DORAY: Mare, kulang pa kami ng isang miyembro. Baka gusto mong sumali sa paluwagan.

PINANG : Hindi pa ako pwede, mare.

DORAY: Bakit mare?

PINANG: Virgin pa kasi ako.

MATH

A boss confused about his Math asked his secretary:

BOSS: If I give you P3M less 17%, how much would you takeoff?

SECRETARY: Everything sir! Dress, bra, panty!

WEAKNESS

(Sa loob ng Mall)

GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.

Jowa: Ang pangit pangit naman!

GUY: Wala akong magagawa, ganyan talaga ang weakness ko ever since...

FIRST TIME

BOY: Is this your first time?

GIRL: (Angrily) Oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!

CHILD SUPPORT

Divorced father: Anak pag-uwi mo, bigay mo sa nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.

Anak: Mom, sabi ni Dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya ito sa akin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.

Mom: Sa susunod na pagbisita mo sa kanya pakisabi salamat sa suporta kahit di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!

HINDI MASUKA

Juan: pare, nasusuka ko kaya lang hindi ako masuka.

Pedro: madali lang yun pare, sundotin mo tonsil mo.(sinundot ang tonsil)

Juan: hindi pa din eh

Pedro: try mo sundotin puwet mo.(sinundot ang puwet)

Juan: ayaw pa din eh..

Pedro: ngayon saka mo isundot ulit sa bibig mo.

JOB INTERVIEW

Boss: Why should we hire you?

Applicant: Mas mabuti po ang bagong tulad ko dahil wala pang sungay.

Boss: English please.

Applicant: Well, you see, uh, I'm brand new so I'm not yet horny!

BUSINA

BF: sunduin kita mamaya, bubusina na lang ako kapag nasa harap na ako ng bahay nyo

GF: Ok sige, anong dala mong sasakyan

BF: Wala, busina lang

LIBRE

Customer: Magkano po ang tinola?

Waitress: P20 lang.

Customer: May sabaw?

Waitress: Libre na ang sabaw namin.

Customer: Kanin, meron?

Waitress: P5 lang.

Customer: May tutong?

Waitress: Libre na.

Customer: Sige Miss, tutong at sabaw nga!